Es todo tan irónico. Justo estaba pensando en escribir sobre un tema particular aquí, y me encuentro de lleno con esta imagen:

La verdad es que nunca lo había visto de esa forma; y que razón tiene.

Siempre he pensado que realmente no tengo nada que valga la pena, tanto física como psicológicamente. Supongo que es normal, ya que mi opinión sobre mí es realmente mala. Mirarte en el espejo y no estar contenta contigo misma.

Encima odio las comparaciones, y yo no hago mas que hacerlas una y otra vez, con los demás. Siempre pienso que hay alguien que sea o esté mejor que yo por ahí, y me hago daño.

En realidad estoy escribiendo palabras sin sentido todas juntas para formar una frase típica porque ni siquiera sé que decir del tema exactamente. Me siento cada vez más inútil, tengo miedos, dudas, preocupaciones, temo que si no hago algo mi cuerpo se descontrole y empeore, llegando a un punto de no retorno. No considero que esté en la línea del sobrepeso, pero sí sé que no estoy dentro de lo considerado "normal". Y duele bastante que los demás te lo hagan ver, y mucho. Y sobre todo...

Es igual. Ya hasta se me quitaron las ganas de seguir escribiendo...

Una vez más vuelvo a caer en la ingenuidad de esperar cosas de la gente. El problema es que siempre esperas algo de personas que son importantes para ti, especiales en tu vida. Y  por ser así, son los errores de esas personas los que más daño provocan.

Uno siempre piensa en qué vale y en qué no vale. Vemos como los demás son buenos en diversas cosas, ya sean habilidades para poder trabajar o dominar algo, o en su forma de ser, mientras nosotros estamos aislados en una pequeña esquina, solo observando.

Siempre me he preguntado si soy buena en algo. Pensé que tenía diversas habilidades que los de mi alrededor anhelaban o desconocían, pero nunca hasta ahora me habia dado cuenta de que dichas habilidades no sirven para absolutamente nada, pues he conocido varias personas que las tienen e incluso las superan.

Veo como algunos controlan conceptos o entornos con una facilidad que yo nunca lograré alcanzar, no sin dedicarle el esfuerzo que otros no necesitan. Siento que solo soy capaz de hacer las cosas con ayuda de los demás, y no puedo conseguir algo trabajando por mi misma, yo sola, sin ayuda de nadie.

Realmente creo que debería replantearme muchas cosas.